好借好还，再借不难：人际交往6条“铁律”，越早学会，越受益

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前几天，接到一位多年没见的老朋友打来的电话，简短寒暄几句，那边便声称“最近做生意，手头有点儿紧，能不能支援点儿？”

“需要多少？”我直接开口。

“能周转个万八千的，当然最好，实在不行，少一点儿也行，过两天肯定还。”老朋友那头多少有些犹豫。

“我给你打2000吧。”听完老朋友的承诺，随即，我便向他的微信转了2000元钱。

老朋友那头表示感谢后，接下来的几天，一直没了动静。

就在前天，他发来了微信，表示2000元还有些少，能不能再转8000元过来？

我当时就无语了，并无奈的表示，“地主家也没有余粮了。”

至此，那位老朋友连同借出的2000元钱，一块儿跟着消失了，发微信也不回，再也没了音信儿。

2000元钱，属实不多。讲真，当初借出去的时候，也没打算钱能被还回来，但内心还是抱着一丝小侥幸，万一能按期归还呢，只可惜，希望还是落空了。

而对于那位老朋友而言，看重的是钱能否到手，至于我这边怎么想，无所谓；但对于我而言，感觉的却是被骗了，并不是钱的事儿。

由借钱与还钱这件小事，透射出人际往来，总是围绕着两个核心内容展开：一是相互利益能否被满足，二是彼此人性（品）是否被伤害。

像那位老朋友，有了“银子”，丢了“面子”，至于本人，则是既失了“银子”，“面子”貌似也没了。

既得“银子”，又不伤“面子”，善莫大焉。

那么，围绕利益与人性，人与人之间究竟如何相处，有哪些基本原则需要坚持，归括起来，有6种人性交往“铁律”，在这里分享一下，以期对读者在与他人交往中能有所借鉴与启发。

1.立足人品

常言道，君子之交淡如水，小人之交甘若醴。

人与人之间相处，短期靠互惠，以现实利益满足取胜，利来则往，利去则散。

长期靠人品，必要的礼尚往来肯定还是存在的，但更多的时候则是有事吱一声，有求必应；没事儿，各忙各的，互不讨扰。

有人说，饭局也能见格局。见过一起聚会的几位朋友，吃饭时，推杯换盏，你好我好大家好，埋单时，相互躲闪，你付我付谁来付。

有的人则是主动埋单，次次主动，人缘越来越好，而有的人则是主动逃单，次次如此，人缘越来越差。

路遥知马力，日久见人心。人品，可以装得一时，却装不时一世。时间一长，每个人人品几何，段位几层，在他人心里都会是一清二楚，更会被分出个三六九等。

人品尚可者，交之，人品逊色者，离之。

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2.适时倾听

会开口说话是一种能力，能闭嘴倾听，则是一种涵养。

人际往来，最为忌讳的就是，因为你的“无畏”，不顾他人有言在先，自己插话乱说一通，乱讲一气。

引发他人的“无奈”，正所谓“不懂别人的心，就守好自己的嘴”，遇事少言，多听，总是没有坏处。

1965年，日本经济低迷，松下电器也受到了不小的冲击，销售情况一直不容乐观。为改变这颓势，松下电器创始人松下幸之助专门集合各大销售行与代理店的负责人，一起开会研究解决对策。

会上，各位负责人各抒己见，舌枪唇战，讨论非常激烈，唯独松下幸之助一言不发，静静坐在那里，用心倾听。

等到其他人的发言结束了，松下才讲出了他的销售方式，结果，全员一致举手赞成他的改革措施。

松下的“倾听策略”，满足了他人的表达欲，让下属充分而又彻底地表达了他们的想法，避免本人与他人的正面冲突，同时，使得自身的最终想法也变得相对完美，所讲之辞，切中要害，在很大程度上提升了自身的领导威望。

（图片来源网络，侵权联系删除）

作家海明威曾说：“我们花了两年学会说话，却要花上六十年来学会闭嘴。”

要使自己能更好地说服他人的前提，就是要认真仔细地听他人说的是啥，不必刻意证明自己，只要表现对他人的赞同，自己的意见也会自然而然地被接纳。

3.相互尊重

有句话，看透，是智慧；不说透，是善良，也是一种对人对己的尊重。在与他人接触过程中，何时何地都要考虑到他人的面子问题，这是基本的交往操守与素养。

知名主持人撒贝宁可谓是一位极具智慧的情商高手，总是能将对方的面子照顾地妥妥的。

在一次《挑战不可能》的节目中，一位嘉宾表演完看鱼鳞辨别鱼重量的技艺过后，准备与撒贝宁握手，在握手前那位嘉宾下意识地在水缸里洗了一下手，撒贝宁见状也立即洗了一下手。然后，才与对方亲切地握起了手。

这一换位思考、将心比心、周全他人的举动，让人倍感舒适，温暖十足。

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现实当中，类似于洗手后握手这种能体现彼此尊重的细节，还有很多。诸如，公共场合接打电话，不要大声，不要滑动对方手机内的照片，看到对方发来的微信要及时回复，不在休息时间讨扰他人等等。

常言讲得好，你敬我一尺，我敬你一丈。当你向别释放善意之时，也正是你被对方看重之际，当把彼此的尊严与面子放在心上，接下来的相处，就会变得简单。

4.保持边界

人贵有自知之明。说的是人与人接触要有分寸感，不能没有尺度。除却外在的边界，彼此之间的接触的距离一般而言，需要保持在120-360cm之间。

内在的交往边界，大部分人都是不愿让他人侵占，无论是来自言语还是来自心理。

突破交往边界的，在职场当中，往往体现为两种情况。一种是主动破防。他人地盘，我做主。经常会遇到见面自来熟的人士，握手、谈话不到5分钟，便熟络地可以称兄道弟了。

特别是在同处一桌饭局的情况下，几杯酒下肚，有的人便开始有些“膨胀”了，对同事大呼小叫，指来使去，对于领导，也失去了往日的尊重，敬酒之际，免不了勾肩搭背，说三道四。

另一种则是被动取悦。我的地盘，他人做主。有的人，逢人见面，既交人，又交心，三言两语不到，便开始对他人全抛一片心，讲个人得失，讲对他人看法，搞不好，还将自己的种种“不幸”，也合盘托出。

更有甚者，为了博得他人好感，放弃个人交往底线，不懂拒绝，不会说不，对于他人的求助，来者不拒，结果，抬高了他人，委屈了自己。

要知道，你所讲的，并不一定是他人所关心的，而且，任何人都不愿意充当他人的情绪垃圾桶，有些事，还是放到自己心里为好。

交往，虽然看似两个人，多个人的事情，实则还是自己的事情，无论关系多铁，感情多深，自己都要保持属于自己的那份空间，这是你的私人领地，与他人无关。

5.讲究表达

表达，可以说交往当中一柄双刃剑，表达好了，会使彼此之间的关系锦上添花。否则，则可能使原先不太好的关系，雪上加霜。具体而言，做好表达，可以抓住3处关节点：

第一处，夸要具体。越具体，越真实。就是对于他人的赞美，要突出一个具体的点，而不是一个面。诸如，说对方长得美，应说到皮肤白净，而不是一个“美”字了事，否则，会被认为是在敷衍。

第二处，措辞委婉。在与他们面对面交流时，应站在彼此双方的立场多用“我们”，少用“我”，而在进行wei信沟通时，可以适当增加些叠词与语气词，如将“嗯”变成“嗯嗯”，“谢谢”换成“谢谢哈”等，再者，适当发一些内容健康、含义丰富的表情包，也是一种“讨喜”的做法。

第三处，选好时机。最主要是确定出对方想被表扬的时候，则果断出击。如，对方刚写完一篇文章，发至群里，提意见是必需，但听表扬则是刚需。还有小有成就的一件事，被晒到朋友圈，对方要看到是“点赞”，而不是“浏览”等等，选对时机，一句顶十句。

人与人交往，不但有功利心还有虚荣心，组织好语言，选择对时机，对方笑开花，你的事儿就没有啥。

6.建好“账户”

钱，存起来才能以备不时之需。情，蓄得住才能绵延流长。买卖需要货币支出，才能得以继续，交往则需要情感付出，才能顺利进行。

人之人接触之际，彼此之间的“情感账户”就已经在无形当中开始建立起来了。随着交往的深入，“账户”内的情感余额也会越来越多。

同样，随着交往的减少与相处方式的不当，“账户”内的情感余额，也会逐渐缩水贬值。

心理学当中有一首因效应，指的是交往双方形成的第一次印象对今后交往起到至关重要的作用。

如何能将自己在对方的那笔情感账户快速建立起来，并注入资金，则往往取决于第一次交往接触所达成的效果。

说白了，就是能够给对方留下初始的好印象。为此，主要需要下好、做足两个方面的工夫：首先，得体的着装，要达整洁大方，干净利落，能体现出自己的职业身份，更会被加分。

其次，得当的举止，包括适时保持善意的微笑，文明的谈吐，第一次记住对方的名字，不过问对方的收入、年龄、婚否等隐私等等。

总之，首战告捷，才能为日后的长期交往，奠定坚实的基础。

结语

美国心理学家戈尔曼说过一句话：“你让人舒服的程度，决定着你能抵达的高度。”学会与他人和谐、融洽相处，你的人生才能更进一步。

想让自己的人际之路，一路开挂，就要既懂得利益取舍，更需悟透人心冷暖，成全他人，成就自己。

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作者：职路施语

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