给予孩子充分的重视与关注

温馨提示：很多手机浏览器，比如百度app，都可以语音播报本网页。方法打开本网页之后，点击 APP下方或上方"功能"按钮，里面有一个"语音播报"按钮，点击即可收听。

有的人认为重视孩子是为了孩子拼命工作挣钱，照顾好孩子的吃穿……但现在我们要面临的一个问题是，除了物质上的无微不至，你有没有重视孩子生命本身？

对于一个生命而言，什么是重视呢？重视，是你眼中能真正看见孩子，看见他原本的模样，而不是期待中的孩子，比较中的孩子，物化的孩子。你能真正看见孩子，孩子便透过你对生命的重视和关注，建构陪伴他一生的自我价值感。孩子需要被关注，需要受重视，全都是为着建立一样东西——“不管发生了什么，我都是有价值的。”

    1、父母的态度会影响孩子的自我形象。

儿童出生后的第一个特征，便是与世界浑然一体。婴儿在妈妈腹中时与妈妈完全的共生，这是他唯一的经验，而出生后，这种共生的经验转移到了整个世界，婴儿甚至不知道自己有手和腿。由于婴儿尚未把自己和照顾者剥离开，照顾者不高兴，孩子就不高兴；照顾者有情绪，孩子就有情绪。孩子自然复制了父母的内在世界、心理和情绪，父母态度不好的时候，孩子就会以为自己不好。婴儿天然就是这样的，所以你的内在世界直接影响孩子。这种影响不单单在于你说了什么，而是你内在的存在状态。我们在生活中时刻体验着内在的状态，比如，一个人火冒三丈地说：“昨天我跟谁谁谁说话，他边把手里的东西放在椅子上，边对我说了一句话。那句话很客气，但我知道他不把我当人看。”他感到对方不重视自己，对方的行为和姿态伤害了他的自我感，让他很难受。

让孩子生活在怎样的内在环境中，关键看照顾者的心理状态是否成熟。有许多成年人在心理上还停留在童年，希望别人像妈妈一样重视自己，当对方不能如愿所偿地表现时就不能接受。这个现象在中国人身上似乎更为明显。一次外国老师开办的心理培训课程上，那位老师始终不明白，为什么学员并不看重提问，而是努力想表现自己。有一天他终于说：“请把注意力从自己的身上拉开，放在一件事情上。”我发现很多人不明白这句话的意思，每个人都想引起老师的注意力，而不能专注于事件本身。当我们的成长只重视头脑、思维和认知的发展，而让心理、情感和情绪的发展匮缺，以至于内心停留在童年的状态，其结果就是这样。

 

    2、工作让儿童确认自身的价值。

孩子通过工作来确认自我价值，所谓的工作，就是孩子自发的、有目的的、专注的任何操作。当孩子进入工作状态时，他开始经历完整的认识事物的过程，这个过程让儿童非常满足而自信。因此，我们要给孩子准备充分的环境和充足的材料，配合他当前的工作需要，一定要让孩子有事情可做。如果总是让孩子做成人认为重要的事，总是向他灌输成人的学习观念，不让他从事自己感兴趣的工作，孩子将难以获得很好的自我价值感。

3、向别人介绍自己的孩子。

在任何社交场合里，我们都要正式地把孩子介绍给对方。一次，家里来了一位朋友，我介绍完毕后，他把手伸向儿子，一直等着与他握手。我儿子看了许久，我知道他不知所措，但朋友给了他调整内在的时间和空间，等他调整过来并知道如何做时，他终于将手伸了出去，和朋友握了手。后来我带9岁的孩子参加同学聚会，当我向别人介绍我儿子时，他很自然地主动和别人握手。在平等的社交氛围中，他在学习和使用礼貌。当你把孩子当成重要的人在关系中出现，并且让孩子感觉被人重视，你的朋友也会尊重的对待你的孩子，这种状态会给孩子留下深刻的记忆，会让孩子产生价值感以及被爱的感觉。

4、让孩子为自己说话。

重视孩子不在于“你重视”，而是让孩子感觉到自己被重视，最核心的内容就是让孩子能够表达自己，行使自己的意志。因为人本身就是意识的产物，如果孩子能够把自己的意识表达出来，并且他的意识受到了重视和尊重，而且这个意识又能够得到孩子自己以及家人的实施，这个心理历程会让孩子的生命感觉到：我是重要的，我是被认可和重视的，我的意识是可以被我操作的。而这个被操作之后的意识就形成了意志。儿童下一次再做时，就凭借着意志逐渐变得强大，真正的价值感就蕴藏在意志之中的。所以，我们建议孩子的养育者遇到事情时，要给孩子解释的机会，并且不论他的动机如何，都要给他说真话的机会。

我观察许多父母和孩子相处的状态，发现父母和孩子之间缺乏真正的交流，双方并不对话，而是刚一说话父母就在说教孩子，你这个事情做得不对、看到了没？我告诉过你吧……父母很少平等地听孩子在说什么。这个时候，父母不是父母，而是扮演者教育者、法官、审判者的角色。

一位妈妈记录孩子爸爸陪伴孩子的经历，她写道：

“爱人很少在家陪伴女儿和我，今天，他终于可以陪伴我和女儿一起看电视，看的是《皮诺曹》。当皮诺曹撒谎时，他的鼻子迅速地长长了，看到这里，老公马上对女儿说：‘看见了吗？撒谎是要长出一个长鼻子的！’女儿听到爸爸的话说：‘爸爸，不是的，撒谎是不能赢得别人的信任的。’老公很窘迫。又看一会儿，老公又说：‘你看到了吗？他是一个坏人。’结果又招来女儿的反驳：‘爸爸，不是这样的……’我狠狠地瞪了老公一眼，真希望他别再说话。”

就是这样，爸爸和孩子呆在一起，总想借机教育孩子。很多父母不是法官，就是教育者，同时又是审判者，而不会扮演父亲或是母亲的角色。

想让孩子真正地独立起来，当出现问题的时候，就要让孩子为自己说话。我特别爱听交响乐，爱看芭蕾舞，我认为我的孩子也应该受些熏陶，总是连哄带骗地想让他去。有一次，我给他买了票，可他坚决不去。我告诉他，这张票很贵，想方设法地动员他去。儿子说：“我想让你知道，不是故意让你浪费钱，而是你必须学会尊重我。”

5、选择和尊重孩子的意见。

遇到一些问题时，我常让儿子帮我出主意。有时候他的主意真的很好，于是我采纳了，并且给他支付报酬。这么做让我们双方都很愉快，我得到了解决问题的建议，而他得到了重视自己观点的经验。

因此，有一些家庭活动的决策是应当让孩子参与的。比如周末去哪里玩，孩子的房间如何布置，买日常生活用品等等，都可以一家人商量。如果觉得孩子提出的建议不错而又现实，就采纳孩子的建议。这样便给了他一次机会和体验，让他知道自己的观点是重要的。这就等于给孩子了一次建构和产生意志的机会，完成整个心理活动的过程。

6、和孩子在一起。

很多父母抱怨自己没有时间说：“为了孩子啊，我天天出去工作，很辛苦啊，都是挣钱为了孩子。”我经常会问他们：“当你爱上一个人的时候，你最大的愿望是什么？”“跟他在一起。“你说你爱你的孩子，你却不跟他在一起？”

爱不是一个概念，不是一个想法。爱是真实的想在一起，想跟他处在一起并且不想分开。这就是爱。爱并不会通过我们的辛苦传递给孩子，而是依靠和他共度时光，让孩子真实地感受到爱。

7、对等的交流。

在我家，孩子大一些的时候，家电买回来我们都直接交给儿子打理。有的家电安装起来很复杂，我们就给他付报酬，比如装一个柜子100块。儿子很快找来同学帮忙，完成一件事后，他会很高兴又满足。
除了生活上的事，有时遇到情绪上的问题，我也会平等地跟孩子交流。有一次，儿子不想上学，可我不想让他请假，就问他为什么？他说：“我情绪不好。”我说：“情绪不好你就不想上学，那可不成为理由吧？”他哭了，然后对我说：“我记得有一次你情绪不好，在家里休息了三天！我不明白为什么你可以用三天来调整你的情绪，而我用半天就不可以！”儿子说得很有道理，任何人情绪不好时都有权利用自己的方式来调整。于是我让他请了假，在半天里，我们讨论他的情绪，讨论他不想上学的原因，做了一次很好的分享。我们想让孩子明白一些事时，必须在生活中找到合适的事件，然后和孩子进行对等的交流。   


转载原文地址：http://blog.sina.com.cn/s/blog_4cc2b9830100on6z.html

作者：孙瑞雪

[赠金笔] 赠金笔

声明：本文仅代表作者观点，不代表本网站平台立场