关系中,母亲权力属性的界限

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关系中,母亲权力属性的界限

——家庭关系对孩子的影响(三)

 

    讲完三个关系之后,我们进入第二个阶段——怎样建立关系。如果你是一个小朋友的妈妈,无论怎么说,他跟你都是作为一种关系的存在而存在的,因为他生下来没处可走,只要降生在你的家庭里面,就必然跟你建立着一种关系。现在我们只能回来检视我们跟孩子到底是什么关系。

    我必须从文化上来说。我们现有的文化,孩子跟父母的关系是家长制的关系,是父母在教育孩子,是权威的关系。在这样的一个关系中,一个非常核心的问题是,儿童不能形成自我意识,不能成为一个内在强大的人。他长大了以后,要么就是他是权威,要么别人就是权威,他是被掌控的人,这样的人格状态不属于非常完善的人格状态。因此,在家长制这样的一个关系当中,你只能说到你是不是特别权威,导致孩子完全成为一个驯化出来的工具,或者你给了孩子喘息的空间,让他还能够成为我们所说的社会上的可用之人。

    但是我们今天要说的是,如果一个孩子要非常好地成长的话,你必须让他成为他自己。那么,你跟他的关系,必须是平等的关系,核心在这里。什么叫平等的关系呢?一个母亲跟孩子之间到底是什么样的关系?

    母亲首先是一个自然属性,就是我把宝宝生下来,我爱他,我要养育他,这是自然属性部分。另外一部分呢,就是权力属性,就是我拥有一个权力,我监护他成长,我是他的监护人。但是,这个权力不能无限制地夸大,就像孩子要做一件事情的时候会有反应,比如什么时候上厕所,是生理反应,什么时候画画,是生命内在情感的反应。不是所有的小朋友都要在一个时间画画、喝水、上厕所。他今天就想画画,不想写数学,不想做这个事情,你不能强制他。这个权力在他自己,不在你。我们的权力只有三个:在生活中为孩子建立,不可以伤害到自己,不可以伤害到别人,不可以伤害到环境。或者说还有一个权力,就是爱他的权力。这样,你的孩子从小就能为自己所有的行为负责任,因为他自己做主了,他就能够为自己做的那个主负责任。这样才能培养一个顶天立地的孩子。所以你要把握的是,怎样在你跟孩子的关系中不要夸大自己的权力。比如和小朋友去超市要买东西的时候,你可以告诉他今天他的花费是多少,但是你不能在后面没完没了地指责他:你看你花多少钱了。

    所以我们回来看,父母跟你的孩子应该建立什么样的关系?你是他的监护人,要知道你的权力的界限在哪里。在这个权力界限之外,你要尊重你的孩子,准许他成为自己。

    为什么要准许孩子成为自己?美国有一个实验讲公正来源于哪里。这个实验在多个国家重复了许多次,都是同样的结果。他们找来一个3岁的孩子,中间放一个盆,然后再找一个木偶,这个木偶不会说,不会提要求,不会拒绝,什么都不会,但是有一个大人操作着。中间的盆里有很多个桶,桶里面有硬币,这个孩子跟小木偶一起钓这些桶。钓上来以后,小女孩拿着硬币去兑换喜欢的贴画,然后由小女孩给自己跟木偶分配贴画。全世界所有地方做这个实验时都发现,小女孩给小木偶分配的所有的东西在任何时候都是极度公正的,从来不会由于它不会说话,不会拒绝,不会要求而少给它分点,要么就平分,要么就根据小木偶工作的勤奋程度多分。

    紧接着这个实验多个国家找大人来做,让参加的两个人不见面,给他们一千美金,一方有提议权,提议怎么分配,五五、六四、七三、二八……一方有否决权,否决方如果不同意的话,两个人都得不到这个钱。第一次实验基本上全都公平,一个月以后进行第二次实验,公平都不见了,不再是五五,而是六四、四六、三七、二八……发现不同的人种、不同的文化教养、不同的家庭收入、不同的文化所产生的公正度不同。不一定是经济利益大于一切,有的时候达到四六的时候,对方就不要了。我不要,你也要不了,因为我觉得不公正。所以公正变成了第一位,金钱变成了第二位。这个实验结果说明什么呢?说明公正来源于天生,不公正来自于教育和头脑的结合。

   在我们社会的教育系统中,不太相信一个人已有的,总想要教育他,可是你怎么能知道你的教育就是好的呢?你怎么能教育一个人跟你的关系呢?



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作者:孙瑞雪

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